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没有人活该做个好人丨反馈实验067

李松蔚 李松蔚 2022-05-08
往期干预1
原文:《越失败,越努力,越恐惧丨反馈实验064
越失败,越努力,越恐惧
问:
我想请教,怎么克服自己的习得性无助?
我学的是理工科专业,有一定的难度。我在本科的时候没有认真地学习,睡了太多的觉,于是挂了很多科。提前一晚的复习根本什么都学不懂。这让我很有挫败感,对我的专业,对自己的能力都不再自信,觉得自己什么都学不会。
在考研的时候,我对我的专业课很恐惧,总是觉得可能学不会,所以每天复习都在摸鱼和恐惧中度过,不敢认真看书,总是抱着一种自己学不会的想法,稍微遇到难一点的东西,就在心里觉得自己确实学不会,觉得无比恐慌,根本不能冷静地学习。到后来,我甚至连图书馆都不敢去,每天躺在宿舍里恐慌地刷手机。我实在太害怕了。
我认为自己克服不了恐惧,但是之所以这么纠结,是因为我觉得自己从客观来讲,抛去各种恐惧因素,是能学会的。我也想继续学习本行业。我想接着考研提升自己,但是这些专业课看着就让我头皮发麻。希望能得到您的帮助,找到克服困难克服恐惧的办法。

答:
你好,我想你一定是很聪明的人。普通人会承认自己的天花板,面对有难度的专业,根本懒得想那么多,直接躺平认命:「太难了,我还是选择轻松一点的人生吧」。而你也遇到了困难,但你仍然有信心(只要克服恐惧)搞定它。
但是怎么说呢,你对自己能力的信心也带来了一点麻烦。麻烦在于,你不能让自己安于普通人的人生。所以考研失利后,你把「安于另一种人生」等同于「失败」,你必须让自己过不好,才有动力继续证明自己。但你现在越是过得不好,它就越是让你恐惧,破坏了你的努力。
所以,这里就有一个悖论:如果你想尽全力证明自己一次,你必须先安于当下的生活。
我给你的建议就是如此:请你先以「不上研究生」为前提,把现在的生活过好。——这是一盘大棋,是为了更好的考研心态。你可以每天暗暗地继续复习,只是不要再寄托「改变人生」那么大的压力。这只是一场用来自我证明的游戏,越轻装上阵越好。等到有一天你的生活足够让自己满意了,不觉得非上研究生不可了,你的心态才算是准备好。那时你最有可能一战功成。
请你在未来一周计划一下,接下来要做哪些事,才能做到「不上研究生也活得很好」?作为参考,可以学习一下身边其他那些没上过研究生的人,他们活得好的地方你都可以照搬。——当然你和他们不同,你是为了将来再好地努力。
请用一周时间做计划,再给我反馈。

反馈1:
(5月16日推送时,未收到反馈)

5月18日收到的反馈2:
抱歉这是一份迟到的反馈。
在观察了我的同学朋友之后,我发现如果放弃考研的话,剩下的道路就只剩下找工作了。我之前确实也投了很多简历,但是最后的面试都没有去,总是想着不去也无所谓,反正我最后要准备考研,就这样逃避自己的生活。过多的思考和犹豫,让我没有勇气做一件很小的事,例如去参加面试就是我一直没能迈出的一步。
在看到李老师的建议后,我又寻觅了一下自己想要做的工作,然后投出了一份简历。在此之后,非常不容易的,我成功发送了一份自己的面试视频。这看起来像是非常简单的事情,但是对我来说很不容易。投出自己的面试视频,我开心得在屋子里手舞足蹈,像一个两百斤的孩子,做完之后感觉这也没什么。恐惧在敲门,勇气打开门,门外什么都没有。虽然最后依旧没有被该公司录取,但是还是让我有了一点点的成就感。
在今天和一个开始的工作的朋友聊天了解了一些情况。她描述自己开始租房子,开始工作之后的生活,她的生活状态我觉得也很不错。自己租房子自己生活,让我一个还没出学校的学生感到新奇和羡慕。虽然有对打工的抱怨,但这也是另一种活法。
非常感谢李老师提供这个的方法,好像因为看到了朋友们具体工作的状态,所以我曾经虚伪飘渺的对考研失败的恐惧,变得具象了起来。我能够知道,如果我失败了,等着我的也没什么嘛。
虽然我仍旧不知道我是要去接着考研还是工作,但是我知道了,如果我失败了,另一条道路也是可以接受的。
感谢您的帮助!
往期干预2
原文:《父母的承担丨反馈实验065
父母的承担
问:
凌晨三点多,儿子房间门缝里透出光来。知道他还在玩手机,劝阻没用,我唯有默不作声……
儿子22岁,大三下半年,理论上正值实习期,实际在家里流连于手机电脑朋友网吧。中午12点起床吃饭,下午出去,夜晚回家,有时不回。
他并不快乐,身体上心慌肠胃不适,精神上失眠焦虑,口头禅是“都行”,“看心情”,以及“嗯”,眼神犹疑空泛,面色槁枯。
他在家沉默时居多,坐在沙发或者躺在床上玩手机,偶尔也愿意和我们说说话,有时会诉说对自己不满,却又不知道干什么,觉得自己干啥都不行,很迷茫,焦虑,同时又在躲避。
我很内疚。小时候对他过于严厉苛责打击,对孩子现在的状态,我负有不可推卸的责任。孩子爸也意识到以前在教育上作为父亲的缺位。所以,这几年我俩都在改正弥补。平时工作学习看书锻炼,给他树立好榜样。
我们对他的言行包容接纳,孩子爸做饭总是先问他想吃什么,他答复“都行”。我大多时候小心翼翼看他脸色,看到他笑了,眼神亮了,我也会轻松起来。但我尽量不显露出担忧,尽力营造平和轻松的家庭气氛。我们温言软语建议他做心理咨询、读书、运动,坚持做一件事,体会小小成就感等等,无奈他一句也听不进去。
他本质上是温暖善良的孩子。我已是近五十岁的老母亲,这问题当真是余生的心病,虽不想抱憾终身,但感觉怎么做都无济于事。如何才能帮助孩子渐渐走出阴霾,难道只能任由顺其自然……
想听听李老师有什么办法。

答:
其实,我也没什么好办法。
就像你说的,孩子是好孩子,你们也是好父母。没有人做错。但世界就是这样,好人也会遭遇解决不了的问题。孩子觉得干啥都不行,前途迷茫,不快乐,这问题不是谁想解决就能解决的。只能说世上就是有这样的不幸,遇到了就只能承担。
而你们选择了陪孩子一起承担。
父母做这样的决定,很不易。很多父母只承担有限的职责。有的父母会说:我们养你到22岁,这是义务,接下来就靠你自己了,遇到问题我们也帮不了什么(有的父母还要求孩子赡养呢)。而你们的承担是没有时间期限的,只要孩子需要,你们可以无条件地供养他的生活,连饭都会做好。
这很难得。今天是母亲节,到处都在说做母亲的不容易。你们还要加倍不易。别人还有个尽头,而你们似乎做好了准备,要承担整个余生。
我的建议也是基于这一点。我建议,既然你们准备好了承担这么多,是不是也请孩子承担一点?——比如做饭。每天他来负责一顿饭。在他还不能为人生负责之前,你们养着他;养一天,他为你们负责一顿饭。一方面他的压力也小一点,不需要操心太大的能力,毕竟只是干家务活,不需要很多技巧。另一方面,你们也能稍微享孩子一点福。
你们这周就可以跟孩子商量一下,听听他的想法。愿意的话就试起来。期待你们的反馈。

反馈:
李老师好!
5月9日晚上,正当我在为没能收到”母亲节”只字片言失落时,突然看到您给予的反馈,激动又温暖,兴奋地马上给在锻炼的孩子爸打电话,跑出去与他商量怎么让孩子帮家里做饭。
如果郑重其事的和孩子谈,肯定没戏,因为我俩曾多次碰壁。一顿饭都由他来做,实话,有难度。所以,我们决定每天当做随意的话说出来“来帮忙熬粥吧”,或者“来帮忙刷碗吧”,这样慢慢的来,逐渐让他参与到家庭事务当中来,或许他能接受。
当天晚上,嘱咐孩子:明天能不能帮忙打个豆汁?他看了我一眼,“嗯”了一声。
5月10日下班回家,静静的,有点失望。转头看见他在厨房里,摆弄豆浆机,抬头问我:加多少水?这一刻,我心里还是比较欣慰的。
5月11日,饭后,他帮忙刷了碗。
虽然他帮忙做了一些家务,但情绪明显低落,夜里睡不着,第一夜出去走走,第二夜去网吧。凌晨,他再次关门出去,家里的空气仿佛凝固了,一向坚强的孩子爸也难过起来。我躲进地下室哭了一阵子,回到沙发上等他。给他发信息,建议去看心理医生,回复说:你睡吧,别管我。迷糊中,听见他开门进房间,才安心入睡。现在想想,孩子焦虑抑郁的情绪也需要一个通道来化解,他选择夜不归宿作为出口,这种方式让我们做父母的感觉不安担忧,认为是消极的,破坏身心健康的。他说:我感觉自己可以解决,想用我的方式。
5月12日下午,我给孩子爸发信息,”不管怎么样,都不能放弃,情绪低落是正常的,我们都是普通的不能再普通人”。回复:我们尽力而为,他在改论文。
5月13日,孩子归校。
5月16日晚,孩子回家,看得出很高兴,论文答辩通过。他兴冲冲的叙述整个过程,而且班里只有三个同学通过,其余要再次二辩。他一边说一边把从学校带来的鼠标垫铺在书桌上,估计夜里要和同学打通宵了。
这些天,一直想,为什么一直给孩子包办事务,为他承担责任?是因为他小时候缺爱,造成现在焦虑抑郁症,我很内疚惭愧,现在想通过包容接纳,使他充分感受到温暖被爱,唤醒他。
但我不能把心智都挣扎踯躅在挽救孩子上,经过这么多年的苦苦求索,直看到李老师文中点透提醒,大悟,这个问题无解,”不是谁想解决就能解决的”。
我要用越来越多的时间来完善自我,用心生活。瑜伽,冥想,正念训练,觉察,学习…而且我很幸运,有一位很好很好的伴侣。
大概每个人只要活着,都有自己必须面对的困境。如果尽力了,还是没有办法解决,学会与它共处。“好好生活,不要沮丧”。
教育的本质意味着:”一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”我愿意为之努力,成为那棵树,那朵云,那有趣的灵魂。
非常感谢李老师解答!谢谢您!

新干预
没有人活该做个好人
问:
李老师好,有一个问题困扰了我很多年,过了这么久我还是无法解决,希望得到您的帮助。
我和我老公结婚了很多年。当初认识他时,他努力积极向上,一看就是能一起奋斗把日子过好的人。但是随着小孩出生,他越来越懒,工作一塌糊涂,经常有他的领导找到我,让我劝他好好工作。他的同事、他的家人都找我吐槽,说他做事不用心、懒散、心不在焉。
以前做生意亏过一些钱,但都是我在努力还,他一点都不着急。他这5年中至少换了七八个工作,不知道他想干什么。尝试过和他沟通,管不了三天又是老样子。也尝试过劝他,他也没反馈。不知道他到底是怎么想的,说多了他就发脾气。拒绝沟通。也没有看到改变。
我感觉和这样的人生活特别累。我觉得每个人都应该管好自己,做好自己的事,而不是给身边的人添麻烦,更不是让他同事家人去找自己老婆投诉。除了工作,他算是个好爸爸。但我们欠一屁股债,不能我一个人去还,生活的压力全在我一个人身上。真的不知道该怎么办了。
求助:我该怎么办?

反馈:
我估计,你对这段婚姻是做过判断的:你还想继续婚姻。那就意味着你不得不承担家庭里的主要职责。也就是说,你还会继续受累。
家庭的职责是这样,它总是欺负「好」人。两个人承担同样的责任,现在一方不想负责了,而另一方放不下:「总不能两个人都不负责吧!」那好,责任就落到了心软的那个人身上。
这听起来当然很不公平,但如果他死活不改变,你也死活不离开他,结果大概也只能这样。不过,我以前从一本书上看到过类似的家庭,有一种干预思路,我不确定你想不想试一下:
从现在开始,把你的每一笔收入分成两半:一半算做家庭的钱,用来还债或者别的什么,另一半是属于你自己的,你想怎么花就怎么花。如果找不到花钱的地方,也可以先存起来。万一将来你打算开始新的生活,这笔钱也能用得上。但只能给你一个人用,绝不能变相补贴家里。
这也许会让你们还债的速度慢一些,但没办法。因为你只有一半的身份是家里的妻子,另一半身份永远是你自己。你赚的钱,最多只能拿出一半去尽到家庭职责。这会让你平衡一些,因为你的辛苦付出总算有一部分是为了自己但另一方面,它会挑战你作为一个「好人」的人设,所以我不确定你有没有顾虑。或者你可以定一个自己舒服的比例,不用非得一半一半。你可以先思考一下,一周之后反馈给我考虑的结果。
关于提问,请先参考:《我不同意你的问题
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